...Me.

[brOken_dOll]

[lost_soul]

Scusami...scusami tanto.. non volevo dire qualcosa che ti ferisse.
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Padre Gran Sasso, Madre Majella.

[brOken_dOll]

È da sciocchi sfidare i tuoi limiti contro una bottiglia se in famiglia tua madre era quella che confidava sempre in qualcosa di più di un goccio,no nonna?
È da idioti.
Pazzi.
Specialmente se sono anni che la vita va così,più o meno.
Oh nonna,sono sempre stata una ragazza dal fare intelligente,sempre calcolatrice dei pro o dei contro in qualsiasi cosa.
Dici che non sono una brava ragazza?
Oh beh,no,non giustificarmi nonna.
Posso piangere però in presenza di altri,posso continuare ad andare a sbattermi alle cose,ridere-ridere di me stessa-con la tua benedizione,vero nonna?
Il resto dopo tutto ce lo metto io.
Chissà che faresti,se tu fossi qui adesso.
Probabilmente mi urleresti contro e peggioreresti il dolore alla testa che mi farà compagnia fino a sera.
Forse mi abbracceresti.
Sai,mi manchi.Mi manchi davvero tanto.
Mi manca il tuo ballare con la radio accesa,mi manca il tuo sorriso,il tuo discutere con la vicina sulle ricette della prova del cuoco,mi manca il profumo che sprigionavano i tuoi dolci per ogni compleanno..
Ma la cosa che più mi manca è il non averti qui.
È buffo sai,è da anni che mi chiedo come si faccia a conoscere qualcuno senza che nessuno te lo presenti.
È buffo sapere che per conoscere qualche persona a me serve qualcosa di fluido che scende in gola.
Non ti viene da ridere?
Nonna,dio.Che sto facendo?
Riesci a distinguere la parte vecchia di me da quella nuova?
Nonna,da lassù,da qualsiasi posto in cui ti trovi,per favore non rinnegarmi.
Ho sempre voluto uniformarmi alla massa,apparire come tutti.
Perdere il controllo,perdere la cognizione del tempo,dello spazio,di me stessa.
Oh,è successo tante volte in solitudine,ieri è successo tra la gente.
Nonna,cambia qualcosa?
Cambia qualcosa mostrare la mia fragilità agli occhi di tutti?
Per favore,permettimi di piangere anche in un bagno putrido di un bar mentre cerco di vomitare anche l'anima.
Permettimi di piangere in campagna mentre rovescio tutto quello che mi rimane accanto un'amica e due tizi che conosco a mala pena se non fosse che fuori stiamo sempre a parlare di cazzate.
Nonna,per favore,cerca di capire.
Cerca di capire perché era una festa,ieri era festa.
Ed era sabato.
Io odio il sabato.
Sai,il sabato è il suo giorno libero,lui è libero dal mondo quel giorno di ogni settimana.
È libero anche da se stesso.
Cerca di capire che ci sto mettendo l'anima,lo sto facendo davvero anche se ieri sera non ho dimostrato affatto questo.
Cerca di capire che a volte si scoppia,si accumula troppo per la mancanza e l'amore che provi verso qualcuno..
Nonna,ieri avrei voluto resistere.
Ma più ne bevevo,più ne volevo.
Più espellevo quel che mi occupava lo stomaco,più mi sentivo piena e volevo mollare tutto.
Tutto.
Volevo perdere la cognizione di me stessa,non so per quanto tempo.
Nonna..scusami.Non sembro affatto la nipote di cui ti eri innamorata anni fa.non ti rendo giustizia in nessun modo ma per favore,dimmi che non è sbagliato lottare per qualcuno,dimmi che non è sbagliato provare ad urlare e non sapere nemmeno come si fa,che non è sbagliato aggredire chi mi circonda perché sento di non essere umana.
Per favore,dimmi che qualcosa di giusto nella vita l'ho fatta anch'io.
Ti voglio bene nonna..
Marta.
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Cade la pioggia e tutto lava..
Cancella le mie stesse ossa.
Cade la pioggia e tutto casca..
E scivolo sull'acqua sporca
Si ma a te che importa poi,
rinfrescati se vuoi con questa mia stessa acqua sporca

[StellaNera]

Marta,ti abbraccio.
Non sono tua nonna,lei non la sostituirà mai nessuno.
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[brOken_dOll]

Avrei dovuto fare di più prima che se ne andasse,prima che le venisse quella malattia,invece non le ho mai dimostrato davvero quanto fosse importante per me.
Avrei dovuto,invece non l'ho fatto.
In ogni caso,grazie Chià,ti abbraccio anch'io ^^
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Cade la pioggia e tutto lava..
Cancella le mie stesse ossa.
Cade la pioggia e tutto casca..
E scivolo sull'acqua sporca
Si ma a te che importa poi,
rinfrescati se vuoi con questa mia stessa acqua sporca

[StellaNera]

So che vuol dire avere determinati sensi di colpa. Lo so.
Sarebbe cambiato qualcosa? Io credo di no,Marta.
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[_estranea_]

Ti capisco.
Credimi, nonostante i sensi di colpa...se le volevi bene si vedeva, anche se non sei riuscita a dimostrarlo a parole. Sono cose che si capiscono. Non colpevolizzarti per non averle parlato.
Ti abbraccio pure io.

[Nuée]

Ciao Marta...

Bè io concordo con gli altri... l'affetto non arriva tramite parole esplicite, se le volevi bene l'ha sicuramente capito, non farti affliggere da questa preoccupazione, non ti ci vuole! Conserva la parte del suo ricordo che non ti fa del male, col tempo la sofferenza si affievolirà..

Un abbraccio
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[...] 'Twould'nt afflict a Robin -
All His Goods have Wings -
I - do not fly, so Wherefore
My Perennial Things?

E.Dickinson

[Jen]

[Malinconica]

Non sentirti in colpa di niente. Sono sicura che lei ha sempre saputo quanto bene le vuoi. E non preoccuparti sesenti il bisogno di perdere la cognizione di te stessa, purtroppo è un desiderio che, bene o male, sentiamo tutti. Bisogna solo rimboccarsi le mani e combattere! Ce la puoi fare. Sono sicura che tutti i giorni tu fai qualcosa di giusto. Ti abbraccio anch'io!^^
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[brOken_dOll]

Sto perdendo il confine della normalità.
Sto perdendo le mie energie combattendo contro muri di gomma appiccicosa.
Sto lasciando andare via i miei propositi dentro cumuli d'immondizia che avevo detto di buttar via,che avevo promesso di buttar via.
Forse sto anche diventando falsa,di certo sono poco coerente con me stessa.
Dico che odio mia madre,che odio lo stile di vita che la circondava anni fa e che qualche volta ancora,torna a far capolino.
Dico che odio le sere che mio padre rincasa con la faccia color bordeaux e con gli occhi lucidi.
Dico che al solo pensiero di quel natale mi viene da vomitare,ma sto prendendo la stessa piega.
Dicono di me che sono una ragazza apposto,che mi curo abbastanza,che ho grandi ambizioni.
Dicono che sono una buona amica,un'ottima confidente.
Dicono che ho un corpo da bambola e una spiccata ed innata forza nel consigliare gli altri,con me non ci riesco.
Ordino i mucchi della spazzatura che non riesco nemmeno a sollevare e dopo un attimo,senza nemmeno accorgermene,il loro contenuto è tutto rovesciato dentro la stanza che contiene la persona che mai t'immagineresti possa lasciare correre i suoi sogni dentro lo schifo.
Consigli.Testimonianze.
Con gli altri,per gli altri.
Per me tengo solo qualche pizzico di speranza,nulla di più.
Parlo,sono brava a parlare.
Ma il disordine salta sempre fuori,e io non riesco mai ad ordinare la merda catalogandola in base ai periodi.
È un mix rimescolato,le sostanze sono sempre le stesse e continuano a saltare fuori.
E salta fuori anche l'ansia,sembra l'ennesimo flashback.
Decisioni?Scelte?Conseguenze?
Ho sempre scelto qualcosa rispetto ad un'altra,non ho mai sopportato le conseguenze.
È essere infantili continuare nel precario equilibrio?
Essere stupidi avvertire lo scoppio senza nemmeno averlo sentito?
Essere inutili sentire di dover piangere fino allo sfinimento anche se non sai il perché di tutte quelle lacrime.
Si confonde tutto,i coriandoli salgono nell'aria scendendo nell'attimo in cui si placa il vento che,in seguito,li porterà nuovamente sulla terra,fino all'infinito.
Soluzioni,risposte.
Nulla.
Mi circondo di nulla dentro mille spezzoni pungenti di vita.
Perché in fondo,è nulla quel che so.
Nulla quel che voglio avere.
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Cade la pioggia e tutto lava..
Cancella le mie stesse ossa.
Cade la pioggia e tutto casca..
E scivolo sull'acqua sporca
Si ma a te che importa poi,
rinfrescati se vuoi con questa mia stessa acqua sporca

[brOken_dOll]

Stavo per concludere la giornata tirando un sospiro di calma e gonfiando il petto per le piccole soddisfazioni di oggi.
Avevo spento il televisore,mia madre doveva far prendere aria alla cucina.
Cambio di programma,la cucina ha già preso aria.
Torno nella stanza e riaccendo la tv,il tg1 lampeggia sullo schermo,stavo per spegnere,qualcosa mi trattiene.
Altra vittima dell'influenza A a Salerno,l'uomo aveva complicazioni ai polmoni.
Stavo per concludere la giornata dicendo "non ho paura" per le persone che in passato mi hanno ferita,qualcosa che mi fa paura invece c'è.
Salerno,come se mi fossi sentita che dovevo ascoltare qualcosa d'importante prima di spegnere la tv.
Ho fatto a meno di pensarti tutto il giorno,sono riuscita a contenermi anche durante le pause,ma tu sei li.Sei li sempre,ti ci vuole poco a saltare fuori dalla mia testa,dalla gabbia dentro i miei pensieri dove preferirei tenerti il più lungo possibile.
Sei fragile.Sei maledettamente fragile.Possono colpirti con troppa facilità,e farti male,anche se non ci credi.
Sei..sei così..magro,così semplice..ti ci vuole niente a colpirti,ma tu non la pensi come me.
Ti metti sempre in discussione eh?Come se tentare di superare i tuoi limiti ti porterebbe a vincere un premio,il nobel.
Ho paura,ho tanta paura.
Non farti colpire,non farti colpire,per favore.
Ti lascerò stare come avevamo pattuito anche a costo di struggermi cercando d'immaginare come stai,che fai,a che pensi o con chi sei.
Cercherò d'immaginare che alle tre di pomeriggio termini con il lavoro,che la mattina ti svegli presto e alle 7 e mezzo hai già il telefono in mano,ricorderò che le sere d'estate hai gli allenamenti a calcetto,che il sabato è il tuo giorno libero.
Ricorderò che le tue sigarette predilette sono le Marlboro o le Chesterfield rosse,che non ricarichi quasi mai la scheda sul cellulare.
Non ti lasciare prendere.
Non farlo,per favore.
Non dimenticarmi,io non lo faccio.


Ho tanta paura.
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[brOken_dOll]

Ho preso la decisione di non scrivere più in questo topic.
Ho capito che gira e rigira,la frittata è sempre quella,se non per le ulteriori bruciature che le causa la padella.
Mi sforzo,ma non ci riesco.
Non mi viene bene,mi spremo inutilmente e non esce quasi nulla,non vale a niente,più o meno.
Mi sto rendendo conto che il circolo è quello,e non cambia.
Io mi sento ancora una volta fuori dal contesto sociale-da ogni contesto sociale-qualsiasi cosa faccia.
Fuori dal mondo,dalla via che percorrono tutti.
In un modo o nell'altro,finisco sempre per isolarmi,o allontanarmi dai luoghi.
Penso che sia meglio evitare di continuare a parlare di me a vanvera,meglio così per tutti.
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[>>Mistaken<<]

No broken_doll...non farlo
io ti leggo sempre..ma purtroppo non riesco quasi mai a dirti qualche parola che ti possa aiutare..ma ti leggo.. e credo che tu debba continuare a scrivere, sfogarti, buttare giù i pensieri che ti affliggono ogni giorno..
Non importa che siano sempre quelli o che cambino ogni giorno..in fondo tutti noi nei nostri topic, parliamo sempre più o meno dello stesso argomento o di cose inerenti..ognuno ha qualcosa di diverso dagli altri che lo porta a stare male..non puoi pretendere di parlare sempre di cose diverse se le cose per cui stai male sono certe..
Noi ti ascoltiamo..forse non riusciamo sempre a rispondere (parlo per me) però ci siamo.
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Le persone ti deludono sempre..ma se un giorno ti svegliassi..e scoprissi di essere tu la delusione??

[brOken_dOll]

Grazie Sharon,non preoccuparti =) era da un pò che ci pensavo su..
..Scrivere però non serve.
Finisco sempre per essere quella che se ne sta "per i cazzi propri" come dicono,o comunque quella che preferisce parlare al silenzio.
Sarò un caso clinico,mmmh.
Ci passo e ripasso,ma non metabolizzo mai.
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