Mia Storia

[lost_soul]

Ciao...scusa se ti rispondo solo ora.
Penso che il tuo problema..a meno che tu non abbia omesso qualcosa che non ti senti di scrivere... sia comunque il non avere un obiettivo preciso, il non vedere una strada, e soprattutto lo svalutarti e l'arrendersi troppo. Sono convinto che dentro hai e come l'energia per fare qualcosa, ma devi trovare il modo di incanalarla... La sfoghi suonando, ma quel che ti serve è una cosa a cui mirare nel futuro, posti persone dove tu possa sentirti realizzato e pieno. Non durerai molto se continuerai a trascinarti in questa situazione... non meriti di "decomporti" lentamente.
Riguardo l'alcool...ho conosciuto persone che si rifugiavano in esso..e credo di aver sbagliato i modi, ma non i concetti. Spesso le verità sono scomode per quanto siano scontate.
Sostanzialmente serve si comprensione e appoggio..senza giudicare..ma neanche la tolleranza ed indifferenza. Una via di mezzo. Posso purtroppo dire di aver sbagliato...che nel pressare una persona notevolmente ottieni l'effetto contrario, metti ansia, fai notare l'errore...la persona in oggetto si sente male, e così la fai stare peggio di prima.
Ma alla fine bisogna scindere i comportamenti, anche pressanti, perchè chi lo fa lo attua perchè tiene a noi.
L'indifferenza e la rassegnazione dolorosa , o lo sfascio collettivo di chi ci è vicino, dubito servano a qualcosa. è come affondare assieme,ovvero non ha senso.

Le vite sono nelle nostre mani, soltanto in esse. E se non abbiamo incatenamenti, davvero non ha alcun senso gettarci altra merda addosso da soli. Sto male, quindi bevo per star meglio, ma alla fine mi ritrovo inculato con due problemi. a cui puoi aggiungere droghe, canne ecc.

Tutta questa è merda, è la piu grossa illusione della fottuta società. Le droghe sono illusioni e cose distruttive per spegnere gli animi nobili. Sono un fottuto inganno per distruggere chi più merita di esistere, come te, Morke, e tutte le persone qui presenti.
E noi questa soddisfazione al mondo, o ai nostri nemici esteriori e interiori, di vederci sparire, non dobbiamo mai dargliela. Mai.

Arriverà un momento dove reagiremo. Tutto sta a fare il primo passo, da soli o assieme. Ce la dobbiamo fare a reagire.

A presto!
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Padre Gran Sasso, Madre Majella.

[Doom]

grazie dei consigli lost_soul.
di per se non ho mai avuto un obbiettivo ben preciso e mi arrendo facilmente, anche con la musica a volte.
Comunque la musica è sempre stato l'elemento primario che mi ha portato avanti, se non ci fosse mai stata non so se sarei qua ora.
In questa società non mi sento per nulla realizzato, nonostante che io abbia un lavoro fisso in fabbrica. A lavoro i colleghi parlano solo di sfruttare i soldi che guadagnano, di divertimento e di costruire per il futuro. Zero sentimenti, solo con pochi colleghi si può parlare di altro.
I capi li detesto, sono riuscito a mandarli a fanculo però mi tengono perche sanno che faccio bene il "mio lavoro".
Se scoprissero che mi "avveleno" tutti i giorni non so se mi terrebbero a fare il "loro" fottuto lavoro. Ma va bene così, tirerò avanti con altro.
In effetti ci nascondiamo nelle illusioni di questa società, che ci hanno posto davanti agli occhi e noi come dei topolini che tentano di prendere il formaggio nella trappola ci infanghiamo dentro. Prima o poi la trappola scatterà.
però è anche altrettanto vero che è molto difficile uscire dalle illusioni e tornare a riattivare l'animo.
Ci vuole forza non fisica per arrivare a fare il primo passo, una volta fatto gli altri vengono a seguire, ma in questo momento non nè ho il coraggio di andare oltre.

[Doom]

Eccomi qua, di nuovo, a guardare quell'ustione su tutta la gamba...non sono riuscito ad evitarla. Una bolla enorme che prima o poi lascierà il suo liquido come io lascierò le mie lacrime di dolore. Volevo andare oltre, raggiungere la mia pura istintività ed eccomi accontentato. Sono qua ora a scrivere pensando se ci sarebbe veramente un motivo per andare avanti così, e cercando un motivo per iniziare a vivere. L'autunno, che sarebbe di per sè una bella stagione, mi butta sempre giù, nelle profondità, sempre lo è stato. Vedo la gente che sta bene, ride per un qualcosa che non ha senso e io sto nella mia continua disperazione. Non so proprio che fare. La gente parla intorno a me e io che esternizzo la mia maschera, che però non so ben mantenere, perche dopo un po' non ce la faccio a mantenere. La mia vita, una lunga ed eterna paranoia. Con la gente non mi so rapportare, non so parlare, mi parlano e non riesco a capire realmente quello che mi dicono ed è per questo che indosso la mia maschera. Scrivo qua sul forum perche è come scrivere su un muro o su un libro i miei pensieri, se avessi di fronte una qualsiasi persona non direi queste parole, direi sicuramente qualche stronzata per mascherare quello che ho veramente dentro, viene fuori istintivamente e non riesco a controllare questa cosa, anche se lo volessi di mio, ci sono i miei demoni che me lo impediscono, gli stessi demoni che cercano, giorno dopo giorno, di farmi scomparire da questa esistenza. il mio Veleno non è uno dei miei demoni primari... anche se è un po' di giorni che non ne uso comunque sono li loro, dietro alle spalle che vogliono attaccare al momento opportuno...e continuamente sarà così...

[lost_soul]

Se continui a pensarla così loro avranno il sopravvento, mentre invece devi gridare, far loro paura,scacciarli, perchè tu sai essere più forte dei tuoi demoni, solo che non lo sai.
Esistono anche luoghi e persone alternativi al lavoro e a questa società, ma anche lì il tutto sta nel fare il primo passo, adattarsi, e non aver paura.
Purtroppo le persone con cui ci si può rapportare , confidare, ed essere se stessi, sono davvero poche, e bisogna accontentarsi. Non sei solo, penso che riesci a parlare, almeno con i tuoi amici iscritti anche qui.
Vedere chi sta meglio ci fa stare peggio...sono d'accordo, ma questo deve essere di stimolo per migliorare e iniziare a lavorare su noi stessi, affrontando i nostri demoni uno ad uno. E questo possiamo farlo solo autoanalizzandoci a fondo, e con il confronto degli altri.
è tutto nelle tue mani, prenditi i tuoi tempi, ed abbi più fede in te stesso. Spesso basta una persona o un distacco dal nostro ambiete per darci la spinta necessaria. Riprenditi la tua vita, solo tu puoi farlo. Siamo con te quando vuoi!
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Padre Gran Sasso, Madre Majella.

[Malinconica]

Concordo pienamente con lost soul, devin riprenderti la tua vita, e ce la puoi fare, caccia gli attributi, cerca di vedere il lato positivo di ogni cosa, o relazione. Magari se ti poni diversamente nei confronti degli altri vedrai che non dovrai piu portare la maschera e sarai naturalmente tu a sorridere
Ti sono vicina
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[Doom]

ci proverò... è un percorso lungo e faticoso, ma ci provo.
E' dura cacciare i demoni in questo periodo perche è questo periodo che prendono più forza. Continuo a fare sogni strani e bizarri ogni notte ove vi sono persone che conosco e in quasi tutti v'e' la città scontrata a il bosco e vette montane notturne. Di per sè favoloso, ma sogni strani.
Ho solo da riprendere ad andare nei boschi un po' più spesso. Magari mi aiuta a riflettere e a rinforzarmi.
Guarderò in positivo se ce l'ha farò, non so neanche più cosa vuol dire ma la cercherò la positività.
grazie del supporto lost_soul e Malinconica

[Malinconica]

Eh figurati, siam qui a posta.. Anzi quando vuoi mi fa piacere ascoltarti
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[Doom]

Penso che a questo punto è arrivata l'ora di andarmene via se no arrivo a ciò che non voglio arrivare. Sono arrivato al limite del confine. Dopo aver litigato per l'ennesima volta con i miei genitori gli ho detto tutto in faccia ciò che avevo da dirgli. Si limitano cercando di aiutarti quando prima hanno loro da aiutarsi, non ho bisogno di aiuto da nessuno e se proprio ho dei problemi chiedo aiuto a chi penso possa aiutarmi più concretamente. Sempre subire non ne voglio più. Cazzo! Mi stavo tirando su da solo con le mie forze e questi ipocriti credono sempre che sbagli... sbagli che cosa? forse a vivere... forse tentando di crepare? forse perchè pensi e non puoi pensare nel tuo piccolo te stesso, no vogliono sapere cosa pensi... vogliono ricevere a tutti i costi lesioni mentali e allora gli e le concedo tranquillamente. Non voglio vedere più nessuno, nessuna creatura che sia umana ha il reale interesse verso i miei confronti. Me ne vado adesso e non credo più di scappare o fuggire da un qualcosa che non è il mio. Penso che me ne vado perche è la cosa giusta da fare, perche contro di loro non avrai mai vittorie... loro credono sempre di avere ragione... anche se non sanno cosa sia veramente la ragione.
O dovrei preoccuparmi perche mia madre piange e soffre perche sono un fottuto alcolizzato drogato e che ho tentato il suicidio... aaaahhh bella cosa. Io è da sempre che soffro. Non vedi che soffro, cazzo, dentro di me? ah non lo vedi. Forse perche hai gli occhi chiusi. Non voglio più raccontare balle perche me ne vado da solo nei boschi a scatenare la mia intima primordialità o vado a bere. Non voglio più arrivare a farmi sempre male. Doveva succedere e questo è il momento giusto... non voglio limitarmi davanti a niente... quel poco che mi rimane di vita dentro di me la tengo stretta e non la concedo a nessuno... cazzo! è troppo difficile vivere?

[Nuée]

Ciao Doom.. tu, Morke, Echo ed io allora abitiamo vicini!
Quando parli di andartene ti riferisci al cambiare casa? vivere lontano dalla tua famiglia? se è questo, penso che potrebbe da una parte aiutarti ma, dall'altra, potrebbe essere parecchio pericoloso, lasciato del tutto a te stesso: il mio consiglio è di aspettare almeno un po', quando sentirai meno rabbia.. Se ti trovi a tuo agio nei boschi, nella Natura, passaci più tempo possibile, prova a tenerti lontano da ciò che sai aumenta il tuo soffrire e barattalo con il tentativo di trarre beneficio da ciò che è spontaneo, sincero ed accogliente come la Natura, come lo può essere un bosco...

Ti sono vicina
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[...] 'Twould'nt afflict a Robin -
All His Goods have Wings -
I - do not fly, so Wherefore
My Perennial Things?

E.Dickinson

[Doom]

Si mi riferisco a andarmene via da tutta questa oppressione. Ho aspettato troppo e subito tanto... devo solo decidere dove andare... un posto ormai è uguale ad un altro. E' del tutto improbabile che si plachi la mia rabbia anzi si accumula piu tempo sto qua. E la rabbia e il dolore in questo momento sono del tutto in simbiosi, percorrono la stessa strada. La mia rabbia non si placerà tanto facilmente. Se me ne vado ora invece posso ricostruire dove v'è la cenere e smorzare il dolore e la rabbia che ho dentro, anche se la rabbia è difficile da cancellare.
Nella Natura si sto meglio, ma dopo un po so che la mia mente è inquinata e tutto ciò che mi circonda è talmente reale che mi da altra sofferenza. Inutile devo proprio andarmene. deciderò dove. Se questo inquinato mondo vuole che abbandoni tutto, la musica, l'arte, gli amici, e tutto ciò che mi viene istintivamente allora lo farò... abbandono tutto tanto sono già un fallito e non ho nient'altro da perdere... forse la testa.

[Nuée]

La testa tienititela stretta, non permetterti di perderla! Finché hai quella, non puoi dire di essere un fallito: non sarai soddisfatto di quello che hai fatto e vissuto fin'ora, ma il tempo ce l'hai, pensa a come cambiare la tua opinione di te stesso! Se pensi che abbandonando la realtà in cui vivi ora ti possa lasciar costruire qualcosa di nuovo e migliore, allora concentrati il più possibile su questo.
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[...] 'Twould'nt afflict a Robin -
All His Goods have Wings -
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My Perennial Things?

E.Dickinson

[Doom]

un altra volta ci sono caduto nel baratro della mia esistenza. Ed è sempre colpa mia, mia soltanto. Mia madre oggi è andata all' ospedale per un attacco d'ansia e la colpa è soltanto mia. Perche io sono sbagliato, almeno agli occhi loro. Perche io non riesco a pensare al mio futuro, a crearmi un qualcosa che chiamano famiglia, perche non so amare sono insensibile e completamente un verme. Sono ricaduto dopo un mese che non mi tagliavo e visto che sbaglio e ho colpa di esistere, me ne vado, per non dar sofferenza a loro e a me. Tanto a nessuno interessa se vivo o muoio, l'importante è fare il grande passo andandomene da queste quattro mura e decomponendomi da un altra parte. Non voglio più essere oppresso in continuazione perche ho la mia maniera di pensare e vivere e stare dalla parte del torto anche se penso al giusto, al giusto per me che puo essere sbagliato per qualcunaltro...non mi interessa; anche se ho problemi miei non ho bisogno dell'aiuto di nessuno sono solo come sempre e solo starò perche è il mio destino. E non avrò nessun rimpianto per quello che farò... sarà la cosa giusta per me... prima che arrivi seriamente a darmi fuoco e bruciare insieme a me quello che ho dentro... non importa a nessuno se crepo.

[Echo.Lovett]

A me interessa.
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"Non combattere i mostri o diverrai tu stesso un mostro. E se guardi a lungo nell'abisso,l'abisso guarderà dentro di te." Nietzsche

The Strong-Willed Princess - Rule of Rose

[Doom]

Al resto degli esseri umani non interessa se son vivo o morto... l'importante è che abbia fatto il loro gioco. Ci hanno fregati tutti quanti e devi essere omologato alla società. Se i tuoi genitori ti vedono "diverso" e sopratutto non riesci più di tanto a colloquiare con loro si preoccupano perche sei te stesso. allora devo essere un perfetto uomo sociale, come definiscono loro, e sapere cos'è la priorità: lavoro, casa, famiglia, chiesa. tutte cose che io non ho perche sono me stesso. Tra una settimana il mio gioco sarà finito, è cosi che ti fotte lo Stato, devo andare a fare l'analisi del sangue perche lo vuole mia madre... le soluzioni sono due:
1. mi riempio di alcool e di joint e vado a fare le analisi in modo che la possa accontentare.
2. me ne vado a vivere altrove.
Io sono per la seconda opzione... la vita è sempre piena di scelte e sta a me decidere inevitabilmente.
Spero che la forza mi torni al più presto...

[Malinconica]

Dai magari è un periodo che passerà, te lo auguro. Cmq se hai la possibilità, andarsene di casa potrebbe essere una cosa positiva, almeno potresti essere te stesso, e stare più tranquillo.
Anche a me importa!!^^
Un bacio
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